— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Возможно Вам зайдёт:
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
— З-з-здесь.
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— А я его воспитываю.
— Дергает девочек за косы.
— А я его воспитываю.
— Не слушает учительницу на уроке.
— А я его воспитываю.
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— А я его зарезал нах*й!
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить…
— Нате вам 100 баксов… Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлей старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру…
— На тебе 200 баксов… Иди, мужик.
Через месяц, едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция!
— Парковка в неположенном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке. Как? Еще и взятка?!
Идет суд. Перечисляют грехи… Судья — Бац! молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил…
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи…
— Боря, вы можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
— Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
— Боря, пригнись!
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись — абсолютный ноль.
Шеварнадзе говорит:
— Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает — русский или грузинский?
— Украинский! Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — майский жук Боря!
— Так вот, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).