Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!"…

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается.
Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет.
Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
— Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д.
Кощей:
— Чего это с ним?
Баба-Яга:
— Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!