Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: Ч...

Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима. Вдруг, звонок в дверь.
Жена:
— Это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабелями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж:
— Я так устал, командировки, работа… Времени 15:00. Давай что ли обед мне сделай!
Жена:
— Ты устал, может лучше сразу спать?
Муж:
— Ой… уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет… Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж:
— О-па, а ты кто такой?
Любовник 1:
— А я слесарь!
Муж:
— А чего голый и так поздно?
Любовник 1:
— А я с балкона, уснул там… жарко на улице!
Муж:
— Ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не выдержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж:
— Не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2:
— А здесь слесарь не пробегал?
Муж:
— Ну был такой!
Любовник 2:
— А я его помощник!
Муж:
— Тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2:
— Да…
Муж:
— Свободен, чтобы духу твоего здесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз… Наступил на туже дощечку!
Муж (потирая руки и сжимая кулаки):
— Ну вот, а ты кто такой?
Любовник 3:
— А здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж:
— Пробегали.
Любовник 3:
— Это не слесари, это террористы (оборачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин…
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой муж! Прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж:
— Ты кто?
Любовник:
— Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает:
— Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. Матрос покурить вышел.

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Та посмотрела, видит, петух вроде ничего и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Она про парня забыла и пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел на х*й, в шкафу за*бал!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто же еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых два дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю!
Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр*хаю!
Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада!
Любовник кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре.
Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я? Ну… типа, Змей Горыныч… щас улечу…
На следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет.
Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь. У меня вчера в гостиной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:
— Какой я болван — дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина…
Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
— Придет же в голову х*йня такая!

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку:
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика":
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.

— Подсудимый, расскажите, как было дело?
— Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож… И так пятнадцать раз.
— Ваше последнее слово?
— Сорок тысяч и ни копейки больше!
— Суд удаляется на совещание.

Муж — любовнику:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник — мужу:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
— Слава КПСС, слава КПСС…

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:
— Придурок, носки сними, спалишь всех!

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!

Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери.
— Господи, помоги мне! — умоляет женщина.
— Хорошо, но умрешь ты от воды!
Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают "горящую путевку" на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, и думает: Господь Бог уже всё забыл — в море ведь купалась и всё в порядке. Плывет домой на теплоходе, и вдруг, он начинает тонуть.
— Господи! Я понимаю, я — грешница, но почему погибают все эти невинные люди?
Голос с неба:
— Я вас, бл*дей, 20 лет собирал!

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
— Мам! Я пойду поищу кукушку!
— Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
— Маам… Ну пожалуйста?!!
— Ну ладно… Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
— Это мой муж! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
— Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
— Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
— А кто совал свои яйца в чужое гнездо?

Снял мужик девушку (зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!
Она слепила. Он:
— Ну садись, поехали.
Едут. Она :
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!