Любовь к Родине усиливает любовь к женщинам,...

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — это любовь между женщинами, третий — это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды.

Умный лектор — это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время — не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат… Входит лектор, начинает:
— Существует 4 вида любви: Первый — любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй — любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий — любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви — любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим…

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются…
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски — не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.

В 10 классе ввели новый предмет — сексологию. Учитель:
— Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине — это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви — это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.

— Не всем везет встретить настоящую любовь…
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!

— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Что такое любовь?
Студент-медик:
— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор:
— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

— Какая разница между первой и последней любовью?
— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, что такое секс?
— Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
— А что такое любовь?
— А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики придумали, чтобы денег не платить.

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь! Необыкновенно!
— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!

— Кэт, возьмите мою огромную любовь, — попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.