— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к
новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
— Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. — Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
— Видите ли, коллега, — ответил старый доктор, — я уронил стетоскоп, и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
— Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви, — сказал молодой врач. — Умерьте немного свой пыл.
— Удивительно, коллега, — сказал оторопевший старый врач. — Вы очень близки к истине. как это вам удалось?
— Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, то увидел под кроватью священника.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские астронавты!

— Ты куда собрался?
— На похороны. Коллега на машине разбился.
— Насмерть?
— Нет, бл* живого хороним…

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бл*ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…
— Может, ты хотел сказать "приятель"?
— Нет.

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий день телефон звонит:
— Алло, это я, старый футболист, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил… Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли! Тянул, тянул… Еле вытащил!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу.
— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

— Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
— Все впереди, коллега. Все впереди.

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR.
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.