Одна таллинская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любо...
Одна таллинская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально — фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы — чего девушка не смогла… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
Возможно Вам зайдёт:
Встречаются два новых русских:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — "на ежиках"?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
— Ну это просто: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!
— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Беседуют два финансиста:
— Вот говорят что мы, бухгалтера, — скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем — принесла двадцать миллионов прибыли!
Фирма примет на работу бухгалтера. Наличие хорошей натуры обязательно.
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Встречаются два старых приятеля, оба начальники. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, вот только мое чучело кто-то на огород спер.
Объявление:
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью
кадров.