— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
— Не ссорьтесь, — сказала рыбка. — Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому?
— Конечно мне, — сказал волк.
— Загадывай, — сказала рыбка.
— Первое мое желание: пусть у меня х*й будет до колен… Рыбка выполнила его желание.
— Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
— Будет по-твоему, — сказала рыбка.
— Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю…
— Исполнится и это твое желание, — говорит рыбка. — А теперь, ты, заяц.
Заяц взял рыбку в руки.
— Во-первых, пусть у меня будет "мерседес".
Тотчас же рядом появился "мерседес".
— Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь.
На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал.
— А третье желание?
— Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
— А третье желание?
— Снова спрашивает рыбка.
Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
— А третье желание: чтоб у волка х*й не стоял.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
— Тебе что-нибудь подарили?
— Да, тетя Таня родила мне таксу.

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король — дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.

— Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
— Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один — из графской семьи в Англии, второй — из бедной в Индии, но главное — это Наташа Королева — у Маугли ее нет!

Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
— Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
— Смотря в какой позиции…

— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!