— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет:
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал?! Садись — четыре.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
— А что делать-то можешь?
— А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
— Да? Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
— Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
— Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а к урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
— Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
— Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…