Психолога спрашивают:

— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась:
— Заезжай.
— Не могу, я с коляской!

Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

Идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах — ужас и сострадание:
— Тот кто это сделал — срочно нуждается в нашей помощи!

Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

Дьявол у психолога:
— Представляете, Он из-за одного фрукта убил миллиарды людей и все равно, люди считают злодеем меня.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!