Ведущий программист отдела программистов:

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.

— Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
— Кто это вам сказал?
— А почему бы и нет?
— А почему вы меня об этом спрашиваете?
— А вам это для чего?
— А вы в этом точно уверены?
— А почему это вас интересует?

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

Старая еврейка в магазине.
— Что стоит эта рыба?
— Это окорок.
— Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!