— Да-а, 15 килобайт в секунду.

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в говне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете?

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
— Куда его несут?— Да его тр*хнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый:
— Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок:
— Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый:
— С тебя 10 косарей.
Новичок:
— За что?!
Бывалый:
— А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил…
— Слушай, парень, ты новичок, ты кто — вор?
— Да.
— И я вор и мой друг — тоже вор и она — вор! Зачем друга убил? Тебе время до утра — не придумаешь отмазку — хана!
Утро.
— Ну что, придумал?
— Ты — вор?
— Да.
— И он вор и я вор и она — вор. Так что же ей в падлу было с нами посидеть?

Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК.