Это нормальные люди деревья сажают, а прогр...
Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.
Возможно Вам зайдёт:
— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Блондинку спрашивают:
— Люся, ты наблюдала лунное затмение?
— Конечно, нет. Его назначили на четыре часа утра, когда все нормальные люди спят.
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
— Есть будешь?
— А что?
— Икра, омары, божоле…
— Так хочется картошки вареной, капусты квашеной…
— А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.
— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ??!!!
— А моя — мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо — тухлое! Второе — снова тухлое, …
— Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!
Осенью нормальные Гуси летят только на юг.