— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Возможно Вам зайдёт:
Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:
— Бизоны близко!
Мужики:
— С чего ты взял?
Индеец:
— Да вот посмотри — все ухо в дерьме!
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: - Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? - А чего такого? - Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. - Дак то голубь - птица мира! - Ну, мой гусь тоже войны не хочет!!!
— Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина.
Ловят дядю Федора и спрашивают:
— Кто Печкина повесил?
— Не знаю — говорит — Я за грибами ходил.
Ловят Шарика:
— Ты Печкина повесил?
— Нет — отвечает — Я за грибами ходил.
Ловят Галчонка, а он заладил:
— Я за грибами ходил, за грибами ходил!
Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут:
— Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил?
— А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!
Вопрос к Армянскому радио:
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
— Распишитесь в списке за нашего кандидата…
— А кто такой и откуда?
— Ну, Иванов Иван Иванович…
— О! Да я его знаю!
— Ну извините, раз так.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.
Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я — делаю минет.
Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. Еврей тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. Мусульманин помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. Еврей и говорит православному:
— Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы — ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
— Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
— А что это означает?
— Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят — у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке — творец коммунизма. Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
— Ну, а я, я кто? — допытывается Хрущев.
— А ты — тля кукурузная!
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме:
— А я знаю, это программисты!
Мама:
— Откуда ты это взял сынок?
— Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут:
— Привет,— говорит — слоники, жарко небось, на водопой идете што ли?
Да, — говорят слоники, — идем.
А зайка им:
— А крутые среди Вас есть?
— Нет! — говорят слоники.
— Тогда быстренько по пятерке и проходите — отвечает зайка.
И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ — волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"— помоги!
Волк естественно:
— Да я его… Где тут у вас самый большой слон?
В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет:
— Что, слоники жарко? На водопой идете? А крутые среди вас есть?
— Да! — отвечают слоны — Есть!
Тут зайка кричит в кустики:
— Миша! Тут крутые подошли!
Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "пятачку", а с крутого — сто пятьдесят нормально будет.
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер прип*здячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не х*й ему тут делать — и на полу полежит.
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Блондинка спускается по эскалатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье!"
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
— Какой у вас размер?…
— Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка…
Вторая толкает подружку в бок:
— Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал:
— Поплыли. — и бросился к берегу.
Тридцатилетний его остановил:
— Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот.
Сорокалетний проворчал:
— Еще чего! Сами приплывут.
Шестидесятилетний сказал:
— А зачем плыть-то и так все видно!