— Есть.— ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок — это не наша профессия!

— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
— Ты кто? — спрашивает альпинист
— Я — Пипец!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая…

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо *бучее".

Есть такая профессия инженер-программист. Работаешь как программист, а платят как инженеру!

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик!

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?
— Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.

В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России — чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму — романтика!

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Секретарша — это такая профессия, когда начальник и любит тебя — тр*хает, и не любит тебя — тр*хает.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.