— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
Возможно Вам зайдёт:
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
Генерал спрашивает жену:
— Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
— Конечно удовольствие! Была бы работа — ты бы солдат прислал…
Генерал общается со своим водителем:
— Василий, *бля — это работа или удовольствие?
— Если с Вашей женой — то работа, а ежели с Вашей дочкой — то удовольствие.
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
— Зачем вы кричите, сэр?
— Я хотел быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Настоятельница на лекции:
— Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи "Лелик ко мне" и он доставит тебе такое удовольствие…
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
— Лёлик ко мне!
Тут такое началось… Лёлик её и так и сяк *бет час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"!
Ну послушал её Петрович, крикнул…
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: "Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без".
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!..
— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00 на протяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
— Ну, это, наверное, от нервов… сходите к психологу.
Через неделю.
— Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
— Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
— Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал — получает.