Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приё...
Возможно Вам зайдёт:
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь — я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
— Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: — ОК.
На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь — я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
— Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
— Точно?
— Точно!!
— Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!"
Надпись на дверях маршрутки: "Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!"
Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа — бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!
Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне?!
Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…