— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Возможно Вам зайдёт:
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут.
Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину! — и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа.
Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь:
— Самое главное это — дуло.
Лиса:
— Нет, башня.
Волк:
— Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают:
— Что в танке самое главное&
Свинья:
— А что такое танк?
— Дык, вон стоит, смотри…
— Главное в танке не обосраться…
— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал…
— Василий Иванович, танк лезет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.