Отпуск медленно п...
Отпуск медленно перешел в похмелье.
Возможно Вам зайдёт:
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" лектору был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл…
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр*хали — аж трактор завели…
Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек.
Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?!
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как *бнется об него:
— Да за*бись ты в доску!
— А-а-а, поняла, поняла!
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА" капитану — "ПИВО СВЕТА" генералу — "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА",
капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр*хать сержанта.
Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе.
— Какая прелесть! — воскликнула завистливая секретарша директора студии.— Как вам удалось достать такую шубу?
— Я встретила джентльмена, — ответила актриса, — у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе.
— Потрясающе! — воскликнула актриса. — А как вам удалось достать такую шубу?
— Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане…
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
— В отпуск, — догадался Штирлиц.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
— Вы кем работаете?
— Программистом.
— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
— Кайф!
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да-а, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.