Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
Возможно Вам зайдёт:
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
— Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся…
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я — точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, — всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…
Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не помогает, подпорки поставили — не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
— Где ломается?
— Вот здесь.
Рисует линию:
— Насверлите дырок через сантиметр.
— ???
— Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал — чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт…
Психолог:
— Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
— 500 рублей!
— 500?! С соседа?!
— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
— Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила — не помогает. Посмотришь, может?
— Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
— А как быть?!
— Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
— Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час…
— Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
— Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.