— Вчера приезжаю в роддом — жена родила.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!

Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете… Но у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и
колдоебины!
Референт шепчет:
— Не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
— Правильно подсказывают мне товарищи — все виновные будут вы*баны!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Как вас зовут? — спросил Штирлиц свою новую радистку.
— Катя.
— Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня — Штирлиц.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь, — вы его выпьете и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница, — просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Тогда извините. Вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.

Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает. Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп!
Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его.
А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?