— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел п...
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили — "яйца глистов, яйца глистов".
Возможно Вам зайдёт:
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история.
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
— Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.— Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-э. Дикари-с.
Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?..
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…