— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так. Наш патологоанатом…
Возможно Вам зайдёт:
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему.
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу, порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Надевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
— Га-а-а-с-сспада! Новый… э-э-э… каламбур! Адам, прижавши Еву к древу… Ах, бл*, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
— Ну чё? страшно?
— Да нет.
Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Не совсем.
Тут летчик ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мёртвую петлю.
— Ну чё? Боишься?
— Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч.
— Ну чё, боишься?
Летчик смеясь:
— Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
— Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности.
Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
— Страшно?
— Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт:
— КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.