— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.

После летних каникул учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
— Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка!
— Ну-ка, интересно, расскажи нам.
— Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет:
"У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу.
Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену:
"Ну и как я интересно "захожу" в бар, ног то у меня нет.

Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к Никите Сергеевичу на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж рот раскрыл.
Никита Сергеевич:
— Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек!
Мужик:
— Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?

Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история.
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
— Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.— Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-э. Дикари-с.

Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
— Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе — расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит — на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. «Надо же — успел!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…». «Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И приехал Василий Иванович к Ленину». «Черт возьми, а что же в книге-то?» — открывает наугад, а там: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…».

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Рыбу ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это "Camel". Курить надо.

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.

Как всегда, американец китаец и русский, после кораблекрушения попадают к аборигенам.
Вождь им говорит:
- " Мы вас убьем и из кожи сделаем КАНОЭ, но прежде каждому по желанию выбрать любимое блюдо перед смертью. Толпа аборигенов ликует орет улюлюкает.
Американец:
-"Хочу гамбургер". Кладут перед ним на стол. Съел быстро. Убили. Сделали каноэ. Плавают довольные.
Китаец:
-"Рис хочу и палочки". Кладут на стол.Ест по рисунке долго, хочет последние минуты жизни растянуть. Съел. Убили. Сделали каноэ. Плавают.
Русский:
-" Мне тарелку говна и вилку". Все в шоке. Прям говно? Он кивает. Кладут все перед ним. Всем интересно вокруг столпились, вождь прям в упор смотрит как наш есть это будет.
Русский одним движением опрокидывает стол, размазывает тарелку с говном по лицу вождя отскакивает назад с вилкой в руке орет "ХЕР ВАМ А НЕ КАНОЭ!!!!!!" и начинает быстро себя тыкать вилкой в грудь...

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Ну как? Купила чего нибудь?
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними?
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку… Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!!!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

Встречаются два грузина. Один говорит:
— И все же женщина, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
— Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!

Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует…
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает…
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
— Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолете и видел в иллюминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…