— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
Возможно Вам зайдёт:
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Святому Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Святой Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
— Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
— Хватыт, уже доигрались.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое У*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое По*бище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!