— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во...
— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!
Возможно Вам зайдёт:
Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманув!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
— Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
— Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента…)
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!