Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" — "человек-паук", Кин...

На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает фразу:
— Мама, а хорошо, что Буша убили…

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.
— Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
— У нас порядок един для всех — пить дают только с двух часов.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера:
"Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

— Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
— Попытается его перемотать.

Анонс фильма. "Табор уходит в небо" — это фантастический художественный фильм про захват галактики цыганами.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется: "Четыре территориальных представителя и один супервайзер."

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
— Ну как вам сказать…
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия — Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма "Терминатор-3", выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает:
— Кто там?
— Это я! ЧЕБУРАТОР!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?

Дубляж фильма "17 мгновений весны" на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнес пол Питера, и показать кадры из фильма…

— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?