— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Возможно Вам зайдёт:
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
— Зачем ты рубишь это зеленое дерево? — спросил Насреддин.
— Это зловредное дерево, — ответил приятель. — До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
— Ради Бога, — закричал Насреддин, — подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!".
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
Женская логика:
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, Господи!
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
— За твоё потрясающее чувство юмора…
Симпатия — это когда нравится внешность,
влюбленность — когда нравится внешность и характер,
а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.