— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас.

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

— Подсудимый, расскажите, как было дело?
— Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож… И так пятнадцать раз.
— Ваше последнее слово?
— Сорок тысяч и ни копейки больше!
— Суд удаляется на совещание.

Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
…Судья спрашивает:
— Почему вы это сделали?
— Кровь за кровь!