— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Возможно Вам зайдёт:
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз — тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.
Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" — на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра "замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!
Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…