В одесском ресторане. Официант:
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Возможно Вам зайдёт:
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
— Ээээ... вам наверное меню?
— Ага, и тебю тожи...
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
— Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и не слишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
— Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню — только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но Василий Иванович возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Токсикоман:
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
— Тогда мне два тюбика.