Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжи...
Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
— Алеша! — кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: "Как же, блин, их там зовут то?"
— Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: "Хоть бы не позвал Алшымбая".
Возможно Вам зайдёт:
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой. Выходит немец: Бах, бах — 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице. Выходит американец: Бах, бах — 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице. Выходит русский: Бах, бах — 50 гвоздей. Зрители в бешенстве. Судьи подводят итоги: 2 место немец, 1 американец, русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
— Вот так, — говорит русский, — добровольно и с песней!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, немец кактус тащит!
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим?
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я-а!
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а?
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
— Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
— Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Встает американец:
— Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
— Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
Поднимается немец и говорит:
— Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген.
А русский:
— Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл.
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички — говно, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается — немец.
— Ооо, русский партисан — говорит немец и берет из рук коробок спичек.
Читает то, что написано на спичках:
— Фаприка "Красний Октиапрь".
После этого отдает коробок партизану:
— Ну тавай, тавай…
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Американец, немец и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Немец:
— Я подарю своей теще Мерседес, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
— А ты?
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
— Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
— Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
— Это все — ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам — вдребезги, а калоши — целы!
Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…
Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше.
Американец:
— Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Немец:
— Это ерунда,вот наш кинг-конг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинг-конга.