— Я тебе покажу "батарейки сели"!

Поймал волк мужика:
— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
— Ты чего хочешь?
— Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
— А еще чего хочешь?
— Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
— Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
— Опять мужчину!
Мужик кричит:
— Волк, ешь меня!

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

Штирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какую-то дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
— Конверсия,— подумал Штирлиц.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу.
— В наказание или для отдыха? — спросил муж.

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
— Конечно можно.
— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
— Боялся, когда был живой…

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
— Бог, прежде всего, философ, — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек.
— Глупости! — сказал биолог. — Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
— Не совсем так, — возразил архитектор. — Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
— А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? — вмешался экономист.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

Объявление: "Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!…
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Ближайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
— Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула так играй

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
— Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела.
— Кто это такая? — шипит ему на ухо жена.
— Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, — ворчит муж.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр*хать!" — я не выдержала!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Ева звонит Богу:
— Лорд у меня есть проблема.
— Какая, Ева?
— Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
— Отчего же, Ева?
— Лорд, я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Ладно, Ева в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
— А что это — мужчина?
— Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также потребуются советы от тебя, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели.
— О, это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидывая брови. В чем же здесь загвоздка?
— Ну … ты сможешь получить его только при одном условии.
— Каком же, мой Лорд?
— Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым.