Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "...

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услышал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона.
Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:
— Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
— Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
— Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.