Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные проду...

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?
— С чего это вы взяли, мужчина?
— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого — "Заместитель".
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!

Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.

Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают:
— Где черепахи?
А наркоман отвечает:
— Ну я открыл дверь а они как ламануться!

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!