Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их авт...
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Возможно Вам зайдёт:
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал…
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио.
— Хоть вы и коммунистический основоположник,— сказал ему Брежнев,— я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня *бать никто не будет!
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windows:
— Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром — не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…