Китайцы взломали сайт Пентагона методом...

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: "Вы слышали? Китайцы изобрели порох!".

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно… Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
Китаец поднимаясь с пола:
— За что?
— Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
— А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
— Китайцы, японцы — какая на фиг разница?
Китаец встаёт с пола и вламывает еврею с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Еврей с пола, минут через пять:
— За что?
— За "Титаник"!
— Так то ж айсберг!
— Айсберг, Гольдберг — какая на фиг разница?

Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?
Тот говорит:
— Конечно вепс.
— Вот вы нам войну объявили, а вы знаете, что нас, китайцев, больше миллиарда?
— Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну, Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— ?!
— А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил — 70 см.

Самый страшный сон Брежнева — по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.

А знаете ли вы, что:
— Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Китайцы вывели новую породу собак… Теперь со вкусом банана!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…

— А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
— А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!

Наш мир не черно-белый. Есть еще и китайцы.

Священных животных обычно не едят, наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.

Страшный сон Буша младшего — китайцы приняли ислам.

Экскурсовод в музее:
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…

Играй гормон, привет китайцы!!!