— А где же его красная шапочка?
В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?
Возможно Вам зайдёт:
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился. …
Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым х*ем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
— Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
— Нет не было.
Поворачивается боком.
— Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
— Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала… Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект…
Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему:
— Я щас задам тебе загадку, не угадаешь — съем, а угадаешь — займусь с тобой любовью… Маленькое, зелёненькое, прыгает и при этом квакает?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка…
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.
— Кум! Я твоего Ивана только что в сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой — не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр*хал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь:
— Доской-сороковкой по голове и исполняй.
Царевич ему:
— Я же люблю ее, Дурак Бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
— Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил:
— Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе:
— Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баба ему и говорит:
— Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет. Что уже кустик ищет? Не отпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо…
Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кощей:
— На вашего ассистента Ивана-царевича!
Врач:
— За что?
Кощей:
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
— Иван, к тебе милиция приезжала?
— Приезжала. — отвечает Иван.
— Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
— Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам.
— Приезжало.
— Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
— В роддоме, — отвечает Абрам.
— Так вот, это я накапал..
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, Ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…