— А я вот не увидел.
Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
— Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
— Видишь вдали башню с тремя зубцами?
— Там много? Много вкусного?
— Ты скажи, видишь башню или нет?
— Вижу!
— А я вот не увидел.
Возможно Вам зайдёт:
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает:
— Слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
— Да вот хочу кровушки напиться…
— Так разгрызи ей горло и напейся…
— Не могу, зубы затупились…
— Так проколи ей языком вену и напейся…
— Не могу, старый уже…
— Так расцарапай ей когтями живот и напейся…
— Не могу, когти затупились…
— А чего же ты ждешь?
— Менструацию…
"Вампир, вампир!" — кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!