— Что у тебя с лицом?
— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
Возможно Вам зайдёт:
Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в экстазе…
Комар:
— Ну как я ?
Слониха:
— Кайф!!! А еще разок можно?
Комар:
— Запросто.
И опять влетает. Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу…
Комар:
— Ну как?
Слониха:
— Кааайф!!! еще!!!
Комар:
— Хорошо.
Влетел комар. Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
— Вечччный кааайф!!!
Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
— Смотри, мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это ты так?
— Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
— Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
— Видишь вдали башню с тремя зубцами?
— Там много? Много вкусного?
— Ты скажи, видишь башню или нет?
— Вижу!
— А я вот не увидел.
Чтобы комар муху не подточил.
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
— Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла…