В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный...
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!"
Возможно Вам зайдёт:
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет:
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - с%%%%%лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах%е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало - с%%%%%лось, проблема - осталась!
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу… На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!…
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!