— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все...

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!

Жена — не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. "Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус".

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр*хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр*хал.
— Негритянку?
— Тр*хал.
— Китаянку?
— Тр*хал.
— Мулатку?
— Тр*хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТР*ХАЛ!

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса — резко подорожавшие маски.

Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!