В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:
— Покажите, ага — геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
— Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу — сразу в операционную. Хирург смотрит — рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
— Да он же оклемается, завалит меня на хер! Дай-ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было.
Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и все как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашел:
— Помнишь, как в больницу попал?
— Ну помню, а что?
— Да я яйца тебе отрезал, а картофелину зашил.
— А то-то я смотрю — у всех мандавошки, а у меня жуки колорадские!

В отдаленном райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей.
— Дети! — удивился губернатор. — Откуда вы взяли столько детей?
— Так мы готовились к вашему визиту столько лет! — гордо ответил глава районной администрации.

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия?… Возраст?… Женаты?
— Нет. Автомобильная катастрофа.

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Больную жену в больницу везу, дорогой.

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе — и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры — что делать? Привязали труп к пограничному столбу… Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
— Да. Будет жить…

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
— Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:
— Честера сильно мучили боли перед смертью?
— Нет, — отвечает вдова, — он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй, начинает причмокивать.
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну как, Леонид Ильич?
— Надо уезжать!

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
— Вы женаты? — спросила сестра, заполнявшая формуляр.
— Нет. Это дорожное происшествие.

Мужика укусила собака его приятеля.
— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.
— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.

Доставили в больницу парня в проломленной головой и… обугленной задницей. Стали у родственников интересоваться:
— Как так?
— Да вот решил новые японские плавки в бензине постирать, а они взяли да растворились… Он с горя все это в унитаз вылил, сел, закурил, да по привычке спичку под себя бросил…

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!