— Всё прекрасно, — отвечает бабуся, — вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг — прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться на сторону — медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону — другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне на новом месте.
— Всё прекрасно, — отвечает бабуся, — вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.
Возможно Вам зайдёт:
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милый, болит, ой, болит…
— Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милый, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить. Мне на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся:
— А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
— Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?
— Есть, — говорит она, показывая.
— Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет.
— Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.