Медсестра — врачу:
Медсестра — врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому пациенту!
— Пусть не считает себя ночным горшком!
Возможно Вам зайдёт:
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате — ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах…
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился — мы ее подкалываем.
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3M!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в "7Up".
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг — прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться на сторону — медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону — другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне на новом месте.
— Всё прекрасно, — отвечает бабуся, — вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.
В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец — отвечает немец.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер что ли — на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!
Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
— Поздравляю! У вас сын.
— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!