— А мне пофиг, плаваю я тут!

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет.
— Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания. Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный. Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. — И достает из кармана тысячу. — Вот тебе могу дать. — Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему… — Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
— Ну а третье какое желание? — Спрашивают обалдевшие рыбаки.
— А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
— Ну и как работает? — спрашивают рыбаки.
— Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.
Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
— О чём ты говоришь — отвечает корова.— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет?" — спросил Штирлиц.
"Хорошо," — ответил человек.
"Рыболов," — догадался Штирлиц.

Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что-то… не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что-то… не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет!..

Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
— Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит — дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
— Отец, как ты определяешь, на что ловить?
— С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели член налево повернет — надо на хлеб ловить, ежели направо — на червя.
— А если прямо будет?
— Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во блин, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…