Ученые выяснили, что докторская колба...
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Возможно Вам зайдёт:
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…
— Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей": выполняет любые три желания, третье желание — последнее.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала "Forbes".
Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.
— Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
— Причина в том, что люди долбо*бы?
— О, да ты тоже ученый!
Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение "Слышь, командир, может, на месте договоримся?", через два у него появилось сытое брюшко и вечно-красная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Открытие XXI века. Ученые открыли эликсир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят? — спрашивает приятель.
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
— Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! — не успокаивался мальчик.
— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
— Что же может так страшно выть?
— Это койоты.
— Койоты? А что это такое?
— Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
— А почему они так страшно воют?
— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…