— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность.
— Вижу, — говорит — что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?
А Сидоров и отвечает:
— Не товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну, Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— ?!
— А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил — 70 см.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ??!!

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.

Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?…

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
— Товарищ капитан, а что такое траектория?
— Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
— Вижу.
— Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, один-на-один только секретарша прислуживала.
Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это… того…?
Картер отвечает:
— Very nice girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет.
Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

— Бедняга Сидоров. Как же ему не везет! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила". А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир". А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:
— Товарищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?
Мужик напряженно думает: "Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме." Думал, думал и говорит:
— Я, товарищ Сталин, в кулачок.
— Я так и знал, связь с кулачеством — 15 лет!

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Урок биологии:
— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров, ты чем там занимаешься?
— Вас слушаю, Марья Ивановна!
— Тогда повтори всё что я сказала!
— Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься!!!

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?..
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х*й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.

Вы находитесь за чертой бедности если:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга…

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…"