Если женщине что-то показалось, проща...
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Возможно Вам зайдёт:
На очередном кинофестивале.
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви…
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! Мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист.
— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
— А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
— А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
— А ты, — говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
— Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?
— Эх, щей бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
— Ну вот и мне так же!!!
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!
В 10 классе ввели новый предмет — сексологию. Учитель:
— Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине — это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви — это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин…
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда тр*хаться будем?
— Кто ж в такую погоду тр*хается!?
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели.
Она ему:
— Ты кто?
— Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
— Ты кто?
— Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
— Все, теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
— Ты кто?
— Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
— Как же так! А минет???
Она отвечает:
— Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам — СОСАТЬ!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
— Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
— Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота…"
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает:
— К женщине собрался?
— Да.
— А почему цветы пластмассовые?
— Да у меня и женщина резиновая.
Ватсон:
— Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
— Элементарно мой друг, расширьте кухню.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр*хать!" — я не выдержала!
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.