Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то...
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Возможно Вам зайдёт:
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — K и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
Запись в дневнике:
"Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук".
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"…
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!"
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и все туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике: "Мама купила много продуктов, значит, будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит, будет мыть полы. К маме пришел какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит, будут какать."
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью — срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает:
— За что двойка?
Учительница:
— На уроке зоологии задала вопрос — у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона.
Отец с недоумением:
— А у кого же?
Учительница:
— У страуса, конечно.
Отец:
— А я все думаю — чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее прип*здячить, но на х*й она здесь нужна?
Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!
Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".
Мать читает замечание в дневнике дочери-старшеклассницы и спрашивает у нее:
— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
— Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…"
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".