Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совер...

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит… Повторяется предыдущая ситуация.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Проходите, проходите.
— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
— Ххх-тоо таама?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

— Чем отличается блондинка от "Porsche"?
— "Porsche" не нужно представлять друзьям.

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если…
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс — забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи — на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannibal Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив…